Теперь вы можете заказать у нас Шпоры на свой мобильный телефон. Все подробности тут.
P.S.Заказывать можно не только шпоргалки, но и любые другие тексты, вплоть до литературных произведений. Например "Война и Мир" у вас на телефоне)))
Мини-чат
Наш опрос
Наша кнопка
Если вам понравился этот сайт, то вы можете разместить его кнопку на своей странице. Я вам буду очень благодарен.
Главная » 2008 » Июль » 27 » Убойные анекдоты про Вовочку! Внимание, все анекдоты НЕЦЕНЗУРНЫЕ!
Убойные анекдоты про Вовочку! Внимание, все анекдоты НЕЦЕНЗУРНЫЕ!
00:46
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: - Чуешь, чем пахнет? - Опять у матери в пизде ковырялся.
Учительница: - Дети, кому-нибудь из вас приходилось спасать жизнь человека? Вовочка: - Да, я на той неделе папе с мамой все гондоны попротыкал!
Вовочка с мамой моются в бане. - Мама, а что это у тебя между ног? - Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня. - Надо же!.. И прямо по пизде!
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она наклоняется, поднимает его и дописывает предложение: - Кто теперь переведет? Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Блядь, не знаешь -- не подсказывай!
Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку ебу! - Смотри, только не кури!
Утpенник в школе. Вовочка pассказывает басню: - Кpылов. "Воpона и лиса." Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа. Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась. А хуй во pту... нет... А сыp в пизде... нет... Да пошли вы на хуй с вашим ебучим утpенником!!!
Идет урок биологии в школе. Учительница: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) - Жопа! - Нет такого слова!!! - Ни хуя себе?! Жопа есть, а слова нет?!
Вовочка гуляет с собакой. Навстречу идет священник. — Какой прелестный мальчик! — воскликнул священник. — А как зовут твою прелестную собачку? — Боров. — Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы ее решили так назвать? — Свиней он ебёт, вот почему!
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Всё равно на Новый Год хуем наряжусь!
У Лены первые месячные, и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною - кровь идет... - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, хуй, столи?"
На уроке: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка! - Хуй! - Что ты, Вовочка, хуй не сосуд! - Ещё как сосут!
Папа спрашивает Вовочку: - Ну, что вы сегодня в школе учудили? - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась. - Так вы ее отодрали? - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
